Je viens de regarder la dernière date où j'ai écris sur le blog et ouf, ça fait un petit bout de temps. Il s'en ai passé des choses dans nos vies et dans mon cœur de maman... Tout d'abord Noah s'épanouis de plus en plus. Je peux dire que l'attachement est vraiment installé pour de bon. Quand on le laisse le dimanche pour l'avant midi dans son groupe à l'église il pousse papa pour qu'il le laisse avec les enfants et les monitrices. Il est tellement sociable notre petit amour!!! En même temps il est affectueux avec nous on a tous pleins de beaux moment avec lui. Un des jeux que je préfères c'est quand il fait semblant d'aller travailler comme papa. Il me donne un énorme bisou et me dit "Bye Bye... Bonne journée" Et il fait semblant de partir soit dans sa petite voiturette de police ou il court dehors derrière un arbre puis il revient à la course et me dit un beau "Allo!!" avec un beau sourire dans la voix et il arrête pas de me donner des bisous... J'aime trop!!! Ça fait gonflé mon cœur de bonheur! Il grandit à vue d'œil mon Noah, il parle et répète tout ce qu'on lui dit. Il est tellement expressif et heureux!!! Ah que j'l'aime. Ya pas de mots! J'ai été tellement contente d'apprendre il y a qques jours qu'une amie blogueuse de la France a eu un jumelage avec un petit garçon des philippines. J'ai crié de joie dans mon salon quand j'ai constaté que son petit garçon était un copain de Noah tout là bas. J'aime ce genre de clin d'œil que nous fait la vie. On va garder contact sans faute avec cette famille. C'est tellement précieux pour nous et notre fiston. De plus la nounou qui prenait soin de notre petit quand il était aux philippines nous a demandé des nouvelles de lui cette semaine. On se sent tellement choyé d'avoir ces beaux contacts avec ces gens qui ont fait toute la différence. Je suis certaine que c'est en grande partie à cause de gens qui ont été présent pour lui et qui ont su lui donner des marques d'affection et de l'amour qu'il est ce qu'il est aujourd'hui. Qu'il s'attache à nous et aux personnes de son entourage... Cette semaine j'ai vécu une expérience spéciale par rapport au moment où l'on est allé chercher notre fils. Un moment post-émotif si je peux l'appeler ainsi? Peut être en avez vous déjà vécu un? J'ai regardé un soir les photos accrochés sur le mur de mon salon, 6 photos prises dans l'orphelinat et des journées qui ont suivit. J'ai vu dans les yeux de mon fils toute la fragilité, l'inquiétude et le stress qu'il a pu vivre. Et j'ai vécu à mon tour les sentiments. Je me suis mise à pleurer. Je me suis sentie par la suite coupable je ne sais pas trop de quoi au juste. Peut être d'avoir été centrée sur ma grande joie d'être maman quand je suis allé le chercher... En même temps j'étais très alerte à ce qu'il vivait et comme mon mari m'a dit quand je lui ai partagé ce que je venais de vivre, je ne sais pas ce que j'aurais pu faire de plus... Je crois que j'aurais aimé épargné à mon garçon de vivre ce trauma. J'aurais aimé pouvoir lui expliqué en mot pour qu'il comprenne complètement ce qui lui arrivait. Quand j'y penses maintenant je sais que par mes gestes d'amour j'ai donné tout l'amour que j'avais et je sais que ses nounous ont fait de même juste avant moi. C'est comme ma petite sœur me disait, quand on doit faire une opération c'est pour le mieux. Quelques fois ont a pas le choix de prendre un chemin et c'est le meilleur pour nous. Je suis convaincu que mon garçon a le meilleur des chemins pour lui et que la cicatrice en lui va guérir tranquillement et je sais que ça va faire de lui un être tellement humain, et plus fort... Je remercie la vie de me faire goûter cette parcelle du ciel. Je n'aurais pas pu souhaiter meilleur chemin pour moi! Patricia

Je suis en train de regarder la neige tomber en ce moment. Le 12 avril et encore de la neige... Mince! J'ai plus que hâte au beau temps. La chaleur... Je me vois déjà sur ma chaise longue avec un petit drink pendant que Noah court partout et se baigne dans sa petite pataugeuse ;)C'est dernier temps je me sens vraiment bizarre en dedans. Je ne sais pas si c'est parce que je suis dans l'incertitude concernant nos projets à venir travail-famille ou si c'est ce mauvais temps,... J'ai de la difficulté à être dans la joie. Je me sens au neutre. Si je me psychanalyse un peu je dirais que c'est sûrement le neutre dans ma vie qui me fait me sentir comme ça. Je me sens comme une voiture à parking ;) Je suis une personne qui est mieux dans les extrêmes. J'aime bien le noir le blanc mais pas le gris. Je sais par contre que cette zone m'amène à plus d'équilibre. Tout un travail pour ma petite personne!! J'en suis venue au fait il y a qques jours que je suis incapable de ne pas penser au futur. Et je me dis qu'il vaut mieux accepter qui je suis que de m'obliger à être une personne que je ne suis pas. J'ai de quoi être heureuse et je le suis au plus profond de moi, seulement le "je ne sais pas ce qui arrivera", les possibles "attends encore un peu" me mettes dans des émotions de déjà vu que je n'apprécie pas particulièrement. J'ai comme un petit nouveau vide qui commence à s'installer en moi. Dsl pour ce vague à l'âme. J'avais envie de sortir le trop plein et cette tribune qu'est mon blog m'a tellement souvent aidé à passer au travers des aléas de la vie. Il est devenu un réel ami dans les moments difficiles. Je vous laisses tout de même avec une photo de mon petit trésors. Mon petit soleil des philippines! Qui lui est un vrai bonheur sur 2 pattes.

Photo de Noah pour ses 2 et 3 ans. Il a grandit n'est-ce pas?? La fête de Noah a eu lieu samedi dernier. Je m'en suis donné à cœur joie dans la déco,la préparation et les activités de toute sorte. Le thème choisit était: "Les doodlebops" une émission canadienne de 3 clowns qui aiment faire de la musique. Ya pas à dire ces en pleins dans les cordes de mon petit bonhomme. J'ai fait une pignata maison, des cartons avec des trous au visages pour faire semblant qu'on était des clowns (ça a donné des clichés assez rigolos), on a fait un jeu de fléchettes avec des ballons à la place des cheveux d'un des personnages principaux,... Bref, le regard de Noah était pétillant exactement ce que je souhaitais voir dans son visage; un grand sourire étonné devant ses héros de la télé. On a en même temps souligné pâques avec les 2 familles. À la fin de la journée j'étais fatiguée mais oh combien comblée par cette fête. Je me sens encore tellement choyé d'être si bénie d'avoir la famille, mon mari et un grand fiston de maintenant 3 ans qui grandit en beauté. On a couronné le week end par une sortie au cinéma. Nous sommes allés voir "les croods" en petite famille de 3. Un bon petit film... Moi j'étais rivée sur mon garçon qui vivait l'expérience pour la 1ère fois :D On a presque pu regardé tout le film, tant qu'il y a eu des popcorns et des bonbons on a été ok. Vers la fin Noah bougeait pas mal et dérangeait un peu, donc on s'est dit que pour une première expérience c'était super. On est sorti de la salle heureux de notre petite sortie famiale! On a gardé la paire de lunette 3d en souvenir du 1er film. J'ai le cœur gonflé d'amour pour mon petit trésors. Je dis merci à Dieu de nous avoir fait le plus beau cadeau qui soit pour moi et Yan; Noah. Je souhaites à toute celles qui attendent d'être maman d'enfin pouvoir vivre à leur tour cette grande joie qui pourrait qques fois presque faire exploser le cœur. Patriciaxx